我打不赢爱情全集的目录章节详细介绍

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宁为小人所忌毁，勿为小人所媚悦；宁为君子所责备，毋为君子所包容。　　——《菜根谭》第一章190小节什么样的两个男人才能成为终生好友?其他的我不知道，我只知道一点： 他们绝对不会欣赏同样的女性。因为一旦他们喜欢的女性类型存在交集，就很容易弄出比武招亲或者过度谦让到“双黄蛋”这种丑闻来。而且，他们因为总不能说服对方什么是美女，就不得不经常见面饮茶，试图讨论出个共同标准来。这个根本不存在的“兼容美女”，使彼此之间保持紧密联系。　　所以，人缘好的人往往晚婚，比如说我。因为兄弟实在太多，他们的兴趣涵盖了一切女性类型，结果我只好等到他们全部结婚完毕，才能开始找韭菜——女子如韭菜，男人割了一茬又长一茬。60年代的男人收割了70年代的韭菜，在70年代的男人还懵然不觉的时候。同样，70年代的男人收割了80年代的韭菜，依此类推。故此，最令男人无比愤恨的就是最老的牛收割了最嫩的韭菜，比如默多克，比如道格拉斯。但这并不是最令我愤恨的事。　　我要说，曾经有那么一根鲜嫩水灵的韭菜放在我面前，我触手可及，甚至可以感觉到幸福身上的茸毛，只差那么零点零一毫米。在此之前，我已经铺垫了5家以上的饭馆，8次极具有深度和内涵以及幽默效果的谈话。我知道她对我已有了绝对的好感，在她见到我的瞬间，瞳孔会放大零点二五毫米。用肉眼看上去的话，类似一条银鱼从漆黑的深潭上一闪而过——恋爱过的人应该知道那意味着什么。　　就这时候张富贵出现了。　　第六顿饭，三个人吃，目的是舒缓一下割韭菜的节奏。送完人回家，我和张富贵一起骑车回学校。路上张富贵突然问我：“美女啊!你喜欢她?”出于愚蠢的青年男子天性，我回答说：“哪里?她长得很一般，我们是一般朋友而已了。”张富贵高速逼近：“说真的，喜欢就承认吧!”我全面防守：“没有的事，真是一般朋友。”富贵这时说出了一句我终生难忘的话：“我很喜欢她，既然你不喜欢的话，那我追她好了。”他真去追了，可耻地失败了，事件结束。但那晚上受的内伤，令我到现在只要一参加婚礼都还会吐血。　　在这件事上，张富贵全然是个卑鄙*的小人。多年以后他也厚颜*地供认不讳，那的确是他设计好的一个圈套。他补充说，朋友就是拿来设计陷害的。我曾有很长一段时间天天默默祈祷，希望他在约会的路上掉进没有井盖的下水道里被老鼠给掐死。但我又转念想起他和我一起度过的无数快乐时光，他是我生命的底片。失去了他，我就有十几年的生命永远变成是黑白的。既然他带来过如此之多的欢乐，如何不能接受他带来的痛苦呢?　　我和张富贵到今天都还是好朋友，尤其是他落入胡淑芬的魔爪以后，大家的交情更加深厚了。任何人都可能因为内心的欲望而起贪念，淑芬说关键是别给他这机会。因为，亲情、爱情、友情都不是用来考验的。  

你前往何地，我亦前往。　　——《圣经·路德记》第一章十六节一只青蛙一张嘴，两只眼睛四条腿，“扑通”一声跳下水；两只青蛙两张嘴，四只眼睛八条腿……且住!按照我们中国人的习惯，两个就属于“团体”了，那么我们就得多问一句： 这两只青蛙什么关系?一般来说，如果是两只男青蛙或者是两只女青蛙，问题就简单得多。我们会如释重负地说声：“那就继续‘扑通’吧。”但是，如果是一只男青蛙和一只女青蛙，问题就复杂得多了。　　居委会的电筒和联防队员的电棍立即会将这两只青蛙罩在方圆一尺之内，邻居们的窗子无声无息地打开，高倍望远镜缓缓探出——说!你们什么关系!为什么要一起跳下水?　　即使那青蛙是杰克，估计这时候也说不出那句回肠荡气的：“You jump, I jump!”男青蛙的眼镜都快掉了，绿皮泛出惨白的颜色来：“我们，我们是朋友关系。”那声音严厉起来：“什么?朋友?哪儿有朋友一块儿往水里跳的?”一个慈祥的声音补充道：“要老实交代啊!否则对你不好啊!”　　你看!两只青蛙跳起水来，情况就令人难堪到这种程度。问题出在什么地方呢?在这个古典等比数列的童谣中，如果出现了两只相爱的青蛙，结果便会导致整个数列的崩溃。因为两只相爱的青蛙是三条腿，而非八条腿，爱情三条腿。为了保证数列的稳定连续，我们必须拘捕青蛙，殴打他们，逼迫他们承认是在非法交易，叫他们交纳罚款，当然，我们会对外宣称，是为了挽救他们和社会于水火。　　话讲到这里，已经类似黄色笑话了。鲁迅先生也讲黄色笑话，什么老和尚死不瞑目一类的。唐弢说“含义很深，很深”。我文章的含义很浅，以下的部分可以当黄色笑话看下去，我不在意的。　　青蛙为什么被居委会和联防队殴打?因为后者的数学很好，所以根本不明白恋爱数学。爱情几条腿?在他们那里，是两条。而正常情况下，有爱而无欲的爱情在这世界上非常罕见。性，是爱情的第三条腿，爱情三条腿。　　三条腿一说，本身就是黄色笑话。但是黄色笑话流行了多少个世纪?为什么黄色录像带到现在都扫不干净呢?我最近还听说有了DVD，只是要密码。爱神是光腚小儿，那是坚持了*分开的讲法。柏拉图或许可以做得到，我等凡夫俗子未必能亦步亦趋。三条腿是一种客观存在，并不尴尬，而真正让人尴尬的，是三条腿装两条腿，空间异常拥挤。所以，对于三条腿，我们从来都是挤在内部电影和内部书籍里“批判地欣赏”。　　这从一个侧面论证了为什么《笑林广记》永垂不朽，《金瓶梅》万世常青。这也更充分说明了张贤亮小小一本《男人的一半是女人》就赢得了“老流氓”称号的原因。　　灵之于肉，并不少于肉之于灵。印度教的大师说那是一种“乳融于水，火燃冰上”的状态。遗憾的是，我们长期强调要“清如水”，然后忍着忍着水就变成了冰，可怜一国人练了几十年的寒冰神掌。寒玉床上既然功成，自然挥刀自宫，然后就去集体歇斯底里地殴打青蛙。人生之无趣，竟一任若斯!　　90年代以降，风气顿然一变。伟哥挟奔雷之势登陆，一夜吹落满地阴阳合欢散，高奏天地交征阴阳大悲赋。人们从潜龙勿用突然时乘六龙，甚至战龙于野却全无亢龙有悔之意。无趣的人生平稳的调子忽地转出新调，由无趣而为*。夫子说： 过犹不及，大约就是这个意思吧?　　*、One night standing、*……这些东西已经不需要去讨论了，在这里我只想讨论极“左”女权运动的兴起。在这种运动中，身体的控制权为女性所夺回，但是却有沦为工具的可能。女性有权利处置自己的身体，这是时代的进步。从不裹脚起步，到夺得引产的权利，我都举双手赞成。但是，利用身体进行极端体验，包括什么用身体写作，都超出了我理解的范畴。　　当身体成为一种体验工具的时候，人的尊严就已经荡然无存了。我不知道在这种理念下，如何进行关于爱情的体验?这不是两条腿所能完成的使命，或者可以说，单纯的灵性体验可以在没有腿的情况下进行，但是，如果强调“我的身体是我自己的”，那么我怀疑这就只需要第三条腿了。　　而无论爱情是一条腿还是两条腿，都给人很怪异的感觉，最糟糕的是希望用一条腿而达到两条腿的精神境界。也许这又是过犹不及的另一个例子。为什么我们总如钟摆一样，徘徊在两个极端呢?  

这是一个警告标语，我以为应该张贴在所有BBS的大门口。　　——(美)富兰克林　　恋爱过程类似于轻度精神*症的逐步治愈过程，但是单恋则导致严重精神*。　　——(奥)弗洛伊德　　什么?我的片子过于血腥暴力?在BBS上的那些单恋狂才是不折不扣的天生杀人狂，他们才是真正的顶级恐怖片大师。　　——(美)奥利佛·史东　　跟随我，在我爱的光芒下窒息。凡听从我的，必然得救。顺从我，否则我抽你丫的。　　——《单恋者圣经》第十三章第七节姜文教导我们： 如果你爱一个人，上网吧，因为那里是求爱天堂；如果你恨一个人，上网吧，因为那里有的是单恋狂，不见不散，不搞疯不算。　　现代中国最伟大的网络哲学家和菜头(下简称菜子)曾说过： 对于某些人来说，单恋是其存在的惟一方式。菜子云： 我单恋，故我在。她不爱，我无赖。她要逃，我乱来。　　单恋在中国已经存在了上千年，发展到今天，有很多流派。有金岳霖对林徽因的“盈盈一水间，脉脉不得语”式的；也有百胜刀王对陈园园“落红岂是无情物，化作春泥更护花”式的。除了这些，还有一种惊天地泣鬼神让人屁滚尿流七窍流血的单恋方式，今天我特地提出讨论，这就是著名的“牛二式单恋”。　　我们知道，世界上有个牛二定理，就是牛顿第二定理。但是很多人不知道还有一种“牛二式单恋”，让我们将中学历史课本翻回初中第二册，宋史。同学们，想必大家知道青面兽杨志，他曾经在宋代的某个大城市里卖刀。当时有个市井无赖，叫做牛二。牛二在街上看见了杨志，就在第一眼，他爱上了杨志，时间是中午11点50分。他决定在5分钟20秒以后，让杨志也爱上他。这样，牛二就可以打破自己1000个恋人的个人单项记录。11点55分20秒，牛二开始调逗，杨志不同意，把脸转过去。11点59分，牛二开始拉扯杨志的衣服，并写*，杨志夺路而逃。12点15分，牛二在长安街堵住了杨志，说：“爱我吧，否则就杀了我。”12点43分，杨志出刀。1点10分，牛二死在前往积水潭医院途中。1点45分，当地居民开始狂欢。2点30分，镇暴警察出动。2点45分，警察了解到真相后，加*欢。杨志不知所终。　　这就是所谓“牛二式单恋”。这种单恋是鸡同鸭讲式的异种恋爱，是霸王硬上弓式的暴力诉求，是“啊啊，啊啊，整天啊啊的，也不管人家受得了受不了”式的骚扰，是在手纸上写情书式的无休止的死缠滥打。其基本技术要领有三： 一曰滥俗，单恋者的行为和言语殊无*，甚至不如西门大官人，只是简单地使用Ctrl＋V把“心肝”、“肉肉”、“不能活”的字样反复粘贴。二曰*，单恋者的手法既不真诚，也不新颖。其重点是重复，我爱你重复一万遍，不爱也就变成了爱。这是简单的生物学，公猪追逐母猪的时候，一般只追出50公里后者就因体力不支而使事件变成已遂。令人遗憾的是，人类真的已经进化到了进化树的顶端，要承认以上定理的成立，就必须把人降到一个令人吃惊的高度上。三曰： 死缠滥打，有道是被拒不要紧，只要脸皮厚。在哪里摔倒，就在哪里再来。为了追求爱情，虽九死而无悔。绳锯木断，水滴石穿。朽木虽不可以雕，但可以用指甲抠。天鹅虽然飞得高，但落脚的水塘里总有*兄弟在等待。歌曰： 我的爱在等待，在等待啊在等待。我这人很无赖，很无赖啊很无赖。男人不无赖啊，没有女人爱啊!不怕你不爱，只怕我不赖。不赖没有爱，无赖肯定有意外。我不希望你来爱，只等那意外。我的爱是意外，是意外啊很意外。爱情也可以强买啊更可以强卖，我是怕你逃得不够快!　　面对这种滔滔江水式的攻击，尤其是每一片浪花都是相同克隆的追求，你能感受到什么?同学们，让我们来做个实验： 起风的日子，请你站在一片水边，凝视那些无尽的波浪，看它们无休无止地涌到你的面前，请保持凝视15分钟。现在你的感觉是什么?在那起风的日子，当有人发疯的时刻，你是否感觉你的迷走神经受到了很大的*，导致胃部有抽搐感?想把胃内容物以喷射的形式表现出来?对了，这种感觉在医学上叫作恶心。　　怎么才会恶心?我们知道，一种最简单的方法就是在１０分钟以内口服两斤大肥肉，大约在7分23秒左右你就能感觉到恶心。为什么人在如此短的时间内会口服那么多肥肉?一种可能是自己想吃，另一种可能就是有人太殷勤。对于前一种情况，患者要自己多注意；而后一种情况是最常见的，其根本原因是你没有在对方给你第一块的时候坚决地说声不!这就类似于中国人喝酒，如果不想喝，那么一直都不能喝，中途喝了第一杯，就必然有五十杯在等待着你。　　这是一种小心理游戏，我们知道，在人际交往中果断地说“不”，往往让人觉得难堪，而且自己感觉非常失礼。这就给了牛二们以机会，他们利用这心理，让你勉强答应第一步。这就拉近了你们之间的距离，然后他会立即申请第二步。而他第二步的充分理由就是： 是你让我走的第一步，为什么我现在不能走第二步?LOOK!这就是自己给自己下的套。随着二三步的展开，抵抗之力越来越微弱，主动权最终就交到牛二们的手中去了。