职场交际中稳操胜券-谁坐了我的位子的目录章节详细介绍

职场交际中稳操胜券-谁坐了我的位子的详细目录和章节如下：

今天，人们比从前更希望同熟悉且信赖的人合作。一般而言，“工作伙伴”是一种比较*的工作关系，因为它既不过于亲近，也不会太疏远。这种关系提供了一个清晰的参照，使双方得以互相了解对方的全部重要信息，而不再彼此陌生。　　遇到经济低迷和大规模失业，身边是否有强大的工作伙伴或朋友将很大程度上决定你能否继续生存。一位曾经在一家大公司资讯部门担任副经理的52岁失业者对此深有体会：　　如果当初我在工作中有一点关系的话，我肯定能保住工作。因为没有，我失业了，而那些根基深厚的人则继续留任。这和能力无关。他们并不比我更有能力，但他们建立了强大的关系网并互相保护。　　我也曾经和一位高级主管有过深交，但他被解雇了，我也因此失去了保护伞。自从他离开以后，我再也没有和他那个层次的人发展新的关系。所以当公司重组的时候，没有人会保护我。　　这本书还将谈及在工作或商场中，发展哪几类关系是合适、有益的。一位48岁的已婚男主管曾经向我们倾诉：　　我结婚已经17年了，但我的妻子从未当着我的面说过她爱我。于是，另一个女人出现了，她是我的助手。我们越走越近，无话不谈，虽然她说只是把我当好朋友，但我却发现自己已经渐渐爱上了她。我知道如果我不能控制自己的感情，我的婚姻将受到伤害。　　当一切还没有发展到不可收拾的时候，这位部门主管必须赶*识到，这种工作“友谊”很可能让他丢掉饭碗。不仅如此，一旦他所倾慕的对象认为他是利用工作之便胁迫自己就范，她很可能会指控他对自己进行了性骚扰。　　读了这本书，你就会了解哪些工作伙伴是应该结交的，怎样才能让彼此的距离更近一些；如何回避几类有潜在危害的伙伴关系。有时，一次愉快的合作会很自然地使两人从伙伴发展为朋友，之后也许你们会继续合作，也许各自回到原先的工作领域，那么如何处理好今后你们之间的这种关系？此外我们还将探讨如何识别和对待工作道路上不时出现的敌人。　　伙伴关系常常会持续几个月，一两年，甚至几十年。在这么长的时间里，老板和他的员工很可能连同去看一场电影的机会都没有。同事之间也是如此，许多人在工作之外几乎不相往来。但是我想说，当有一天这种关系突然离你而去的时候，你就不会再对它熟视无睹。下面这位是一个35岁快乐的已婚妇女，两个孩子的母亲：　　这星期我的心情始终有些忐忑，这种烦躁不安源自一位朝夕相处了两年多的伙伴，他马上就要退休了。对此我并不会唏嘘感慨，因为我们的关系从来没有超越工作。我完全理解和接受他的离开，并且从未想过去改变它。但不知为什么，一种失落和悲伤的情绪却悄悄潜入我的内心。　　这位妇女的情绪是很典型的，与熟悉的工作伙伴分别，我们或多或少都会有一些伤感。那么，不论您是将要离开的，还是继续留守的，都向对方道一声珍重吧。　　总之，《谁坐了我的位子》将有助于你了解和应对职场的风云变幻（关于这方面内容特别建议您阅读第9章《伙伴关系终结时》）。　　伙伴，朋友和敌人　　工作伙伴在任何工作环境中都是存在的并且相当关键，并不仅限于朝九晚五的传统办公方式。甚至对于创业者或私营业主来说，伙伴关系的影响都一目了然，不论他们到公司上班还是在家里工作，也不论他们的员工数量是多还是少。有的老板经常和员工一道庆祝公司的最新业绩，经常向员工介绍公司的新举措；有的则高高在上，我行我素。这种分别实际上就折射了人际关系的差别。　　对于有些人来说，伙伴确实可以发展为朋友，甚至成为亲近的、最知心的朋友。无论在工作中还是在工作之外，他们都相处融洽。即便两人不再合作，由于曾经并肩工作的经历让他们历久难忘，于是友情得以延续。　　然而，在另一些人看来，工作伙伴终将沦为敌人。在他们看来，这些所谓的朋友不过是将友谊当作自己向上攀登的踏板。一个女职员向我们讲述了她的故事：　　我不止一次被工作伙伴所伤害，而在此之前我总是把他们当作亲密的朋友。其中最令我痛心的是我同事兼老板，他曾一度被我视为知己甚至是灵魂的伴侣。然而一次紧要关头，他居然和别人一样对我肆意践踏。从此我们在工作之外再也没有任何交往。这真让人想不明白，毕竟我们有过20年的交情。　　然而与此形成鲜明对照的是对另一段友谊的诠释。这段友谊同样始于工作，但却在20年的光阴中历久弥坚：　　我们20年前相识，当时我们在同一家百货商店上班。一开始彼此的印象并不好，主要是她认为我很霸道！不过后来我们成了朋友，再后来，就是最好的朋友了。20年来，友谊陪伴我们经历了生活的种种变迁，包括人际关系的不如意、工作的变动，以及家庭的危机。我们就像亲姐妹一样。　　如今想在事业上有所发展，单凭埋头苦干或是锐意改革已远远不够。当别人或出于嫉妒或出于恐惧，甚至仅仅出于对你的厌恶而对你无端打击的时候，只有强大的工作伙伴可以保护你。如果可能的话，你还需要在工作中建立一份友谊，即便你们不再合作，也应该精心呵护。不妨尝试寻找一下学生时代的感觉，在成人世界里不一定就产生不了青春年少时的那种纯洁友谊。    

办公室里的朋友和真正意义上的朋友是截然不同的。一大帮人出去喝酒并不意味着彼此超越了工作的关系，友好并不代表友谊。　　 —邦尼（Bonnie），52岁，单身，　　 来自美国东海岸的一名办公室职员　　事业成功与否不光取决于自身的业绩，建立良好的工作关系同样也是决定性的。不妨先来看看都有哪几种人是你必须经常面对的：　　●　你的同事；　　●　你的上司；　　●　你所在团队的成员；　　●　你的生意伙伴；　　●　客户；　　●　顾客；　　●　能祝你一臂之力的人（行业不同，情况也会有所不同。但你　　●　至少会知道在你这个领域里哪些人是你需要经常联络的）。　　为了行文的方便，我将上述关系简化为以下5种最基本的类型：　　同　事　　同事可以是积极的合作者，也可以是强劲的竞争者。他们可能不断给你制造麻烦，甚至处处拆你的台。有时候，与其说他们是同事，不如说是敌人。　　毫无疑问应该反省的是耍手段的一方，但有时你完全可以避免这种情况，并且尝试*一种对双方都有利的工作氛围。比如，小心不要有意无意地抢了新同事的风头。无论是出于骨子里的不自信还是逞一时之强，过分夸耀自己的成绩都只会有损彼此间的关系，而无助于*一种共同协作的健康氛围。　　友善地对待新同事，既要表现出你的能干，又要态度谦逊。但同时，你也需要擦亮眼睛：在你决定和他分享一些重要信息之前，请确信他将来不会踩着你往上爬。　　德博拉（Deborah）现在一定很后悔，在那个女人刚刚被派到公司受训的时候，自己居然没有丝毫戒备。44岁的德博拉在一家公司搞业务咨询，据她所说，她曾经对那个迫不及待地要和自己做朋友的女人深信不疑，却因此受到了深深的伤害：　　我一直认为我们相处融洽，我们甚至经常共进午餐。我毫无保留地把我的全部文件一一给她看，并向她详细解释初来乍到者应当注意的问题。当她逐渐有了自信之后，她就俨然成了一位管理者，开始试图操纵我的工作，甚至无中生有地编造一些让我离开的理由。　　原来她是被安插在我们公司的间谍，意识到这一点让我十分痛苦。因为责任问题，公司站在了她那一边，虽然明明知道我是无辜的。　　在你暂时还不能对你的同事做出正确判断的时候，不要轻易透露你的个人细节，这样会有助于你自我保护，并建立对自身有利的工作关系。　　老　板　　被老板赏识意味着你的事业已经成功了一半。安德鲁·舍伍德（Andrew Sherwood）是人力资源管理公司Goodrich & Sherwood公司的总裁，同时也是一位资深的职场研究专家。他认为：　　最重要的是为赏识你的人做事。如果你的老板不喜欢你，你将得不到指点，得不到培训，当然更得不到晋升的机会。并且如果你想换一个工作，老板也不会对你大力推荐。所以，如果你正在为一个不喜欢你的人工作，应该尽早想办法改变。要么让他喜欢你，要么调到另一个部门，要么索性换一份工作。　　不过，虽然被老板赏识是很重要的，但这并不意味着你必须和老板成为朋友。事实上，这样做有时候反而适得其反（参见第5章《从同事到好友》）。　　通常，和老板之间建立伙伴关系而非朋友关系，是一种更为简单、可能也更有效的策略。因为讨好老板比讨好同事更容易遭到别人的蔑视，你会被看作是投机分子，尽管这样的指责可能是无稽之谈。友谊还可能妨碍老板对你做出客观的评价，可能使你看不清形势，不知道什么时候该离开，什么时候该继续，什么时候该一鼓作气抓住晋升的机会。　　一旦你和老板的友谊渐渐超越了普通的交往，你们之间就可能因为各自的身份而带来管理上的麻烦，那么就应该寻找恰当的方法去解决（参见第5章《从同事到好友》，特别是“和老板交朋友的利与弊”和“和下属交朋友得与失”这两部分）。　　当然你和老板之间也可能压根儿就建立不起良好的联系，这主要有以下几个原因：　　●　*。你的老板总喜欢规定员工该做什么，不该做什么。　　解决方法：如果你仍然非常希望和他成为工作伙伴，你还是要把主动权交给他。只有等他暗示你们可以有更密切的关系时，你才可以采取行动。　　●　忌妒。不自信的老板往往对那些能力强于自己的员工十分*。他们会觉得你是一个潜在的威胁，于是处处和你保持距离，也不会帮助你在事业上走得更远。　　解决方法：藏起你的锋芒，对老板的学识和技能尽量表现出尊敬和崇拜。总之用你的一举一动清清楚楚地表明，你是员工，他是老板。　　●　害怕变化。老板喜欢你的前任，即便不喜欢也可能已经习惯于依赖他，对你还未建立起信任，毕竟你只是初来乍到。　　解决方法：给老板一点时间，也给自己一点耐心。同时，抓住工作中的某个机会，让他了解你，喜欢你。变化对很多人来说都是很难马上接受的，特别是人事上的变动。尤其当你的老板对你的前任持一种非常极端的态度—极端喜欢或极端不喜欢，那么你将不得不花更长的时间才能赢得他的信任。    

当然对于大多数商人来说，试图和每一位顾客和客户都成为朋友是不切实际的。正如这位电动牙刷推销商所说：“我有4000位潜在客户（主要是牙医），所以要逐一建立私人联系有点难度。我可能会一年见他们两到三次。”对于这位推销商，以及其他必须和成千上万顾客打交道的从业者来说，最关键的一点是，对不同的客户要区别对待。有的你可以只保持一般性的联络而无需个别交往，而有一些则必须努力发展伙伴关系，而且应当落实到个人。　　所以，一定要搞清楚在你联系的客户中，哪些是重要的决策者，哪些是有影响力的人，哪些会促使你事业腾飞。不过请务必注意，如果你把主要时间和精力放在了这部分人身上，那么必须确保有专门的人，比如你的行政助理，负责和更多普通的客户保持长期稳定的联系。　　供货商　　不错，对于你和供货商来说，一手交钱一手交货是天经地义的事。但是正如你和同事、老板、下属之间的关系影响着你的业绩和升迁一样，和供货商的关系很大程度上决定了你能否得到最快捷的服务，尤其在你必须应对源源不断的订单时，这一层关系就显得尤为重要。　　不妨花点时间熟悉一下供货商的名字，包括他们的详细资料。逐一和他们建立联系，你的事业将从此发生全新的变化。他们会帮助你更完美地完成你的项目，你将给老板和顾客留下深刻的印象。也许你是一个拥有数十亿资产的公司的客户经理，但你不得不依靠音像公司为你提供最新的音像制品；也许你是风光无限的公司发言人，但你所说的每一句话都不过是为决策者代言；也许你是腰缠万贯的出版商，但别忘了你的货物全是由印刷商提供的。总而言之，不论你从事何种职业，和供货商之间的伙伴关系都将是一笔极其宝贵的财富。　　的确，很少有人能抽出时间和自己的每一位供货商都成为伙伴或朋友，但你应该尽可能地去尝试，特别是那些直接影响你事业的人，那些能帮助你走得更远，甚至坐上公司头把交椅的人。节假日的时候，不妨寄一张卡片，附上几句简单的祝愿，哪怕只是写下你和对方的名字。如果条件允许的话，还可以考虑送一份价格便宜但又不失品味的小礼物。　　在本书的第15章《办公室里的26种同事》中，我还将进一步探讨如何与上述五种人打交道。    

不过，你也可能和你的合作者在长达几年甚至几十年的时间里始终保持有益、互惠的伙伴关系，让你的伙伴真正成为你事业的助手（参见第5章《从同事到好友》）。另外，本书的第9章《伙伴关系终结时》还将探讨，如何在双方的工作都发生变化的情况下仍然维持原有的伙伴关系。　　总的说来，伙伴关系让你在工作中不再感到孤立无援。它大大超越了点头之交，又不像工作中的朋友关系那样复杂。为了使伙伴关系最终能带来双赢的局面，合作的双方都务必要遵循以下原则：　　●　彼此尊重。　　●　相信自己可以从对方身上学到东西。　　●　相信沟通是一件好事。　　●　相信彼此会对对方的事业都有所帮助。　　●　正视嫉妒，应该认识到嫉妒存在于几乎所有的人类关系中，　　●　伙伴关系自然也不例外。与其把嫉妒作为拒绝伙伴的理由，　　●　不如对它多一点宽容。大凡嫉妒，不过是希望得到别人所拥　　●　有的而已。　　●　科学安排你的工作日，这将有益于你腾出时间和精力利用早　　●　餐、午餐以及下班后的聚会和对方多沟通。　　●　可在部门内部为做出成绩的员工举行庆祝活动。　　●　如果可能的话，可以经常性地，或是利用节假日和对方一起　　●　出席一些慈善活动。　　●　不要将某个工作伙伴提供给你的信息再告诉别的同事或朋　　●　友。这可能危害你和你的工作，也可能危害别人的利益，甚　　●　至引发法律纠纷。　　●　学会保守秘密。当一个员工向你揭发别人的劣迹时，往往会　　●　和事实有出入，需要慎重对待。　　●　确信自己知道谁是工作伙伴。不要轻信别人，也不要过于　　●　谨慎。　　●　从有利于交流的角度重新审视工作环境。格子间无疑会使每　　●　个人感到孤立，所以不妨选择适于谈话和联络的公共房间。　　●　如果在自助餐厅交流有点不切实际的话，图书馆或是快餐厅　　●　会是不错的选择。　　●　合作的双方应该达成这样的共识：良好的伙伴关系能激发更　　●　大的创造性和生产力，伙伴之间可以做到信息互补和思维　　●　互通。　　但是，如果你不是一个善于交际的人，如果你只想埋头工作而不愿牵扯到别的关系中，如果你对别人十分友善却得不到回应，那么又该怎么办呢？通常在这种情况下，你的事业难免要受影响，因为大多数人都愿意和自己喜欢或喜欢自己的人共事。你要么学会改变自己，要么考虑换一个新工作。　　假设你从事的是某种注重创造性的职业，像艺术家、摄影师、作家、演员、歌手、雕塑家等等，情况就有所不同。你将主要和你的代理人或经纪人打交道，而他们为了你的事业则不得不夜以继日地寻找他们的工作伙伴。    

然而就在几年前，我从当地一家报纸上读到的新闻令我震惊和悲痛，*岁的塞利在一起车祸中丧生。我为我永远信任的支持者痛哭，她对我的关心和不遗余力的帮助早已超出了责任的范围。　　后来我又有幸结识了另一位支持者，备受尊敬的英格兰作家，比我年长50岁的罗尔夫先生（Rolph）。自从他读了我研究犯罪事件受害者的书《受害者》（Victims）之后，我们开始了长达20年的通信。他称赞我的作品以及我致力于帮助受害者的行为。在我没有提出任何要求的情况下，他主动为我联系了一位英国出版商出版我的书。他并不是我的代理人，他这样做只是因为他愿意支持我。他来纽约时我们本有机会见面，但当我得知这个消息时他已经回到伦敦，后来我们还有一次见面的机会却也因为种种原因没能实现。当我满怀欣喜写信告诉他我终于有机会去英格兰时，我却接到他儿子发来的传真，说他的父亲已于一年前去世。　　先驱者　　这种人做事总是领先你几步，于是也就始终推动着你前进。他不会有过度膨胀的竞争心，但却能给你树立一个榜样。有时你也会发现自己在别人的心目中也扮演着先驱者的角色，权当是一种回报吧。　　在我的研究过程中，那些被视为先驱者的人常常会改变自己的职业。他们用自己的行动向其他人表明，人完全有可能做好截然不同的事。　　这让我想起了一个求职者。他去找从前的一位同事，后者现在所供职的公司正是他梦寐以求的地方。不过同事所在的部门并非求职者想进的部门，而且他还断言他们两人都没有机会进入那个部门。　　然而，求职者并没有理会同事的劝告，坚持提出申请。最终不仅他获得了心仪的职位，而且有趣的是，他的同事在他的感召下也申请调动到这个部门，并且也获得了批准。他们共事了一年。一年之后，他再次成功地转到另一个全新的行业。他可以称得上是一个“先驱者”，他用自己的行动向同伴传递着一个积极的信息，那就是“别人能做到，我也能”，从而激励同伴在事业中求新求变，不断前行。　　研究者　　研究者能帮助你始终保持知识的更新，告诉你，你的工作中、公司里、你所在的行业，甚至整个世界正在发生的事。研究者自然不同于“讲话强迫症患者”（我在第10章《办公室里的14种敌人》中将描述“讲话强迫症患者”的特征），他以积极的姿态搜集并向你提供各种信息，从而使你的事业更完美。　　在有些事上你可以依靠研究者，但不能过分依赖。比如，研究者会告诉你接下来两年带薪休假的安排，一年一度的会议将在哪里召开，你所在的领域新出版了哪些引人注目的专著，以及你所在的行业中哪些是真正起作用的人等等。研究者慷慨地和你分享这些信息，既是一种善意的工作交往，同时也表明他为自己消息灵通、见多识广感到自豪。　　我有一些工作伙伴就是这样的研究者。不需要我提出要求，他们总会通过邮件给我发一些我感兴趣的信息。他们对周围的世界保持着灵敏的嗅觉，这也使我感到和这个世界联系得更加紧密，更加了解行情，而非与世隔绝。当然我也会在别人面前充当研究者的角色，编辑文章、发送广告摘要以及其他对别人有帮助的信息。既然那么多人对我如此慷慨，那么我所做的权当一种回报。　　莱斯利·班克斯（Leslie Banks），是总部设在芝加哥的迪尔伯恩商务出版公司（Dearborn Trade Publishing）的市场总监，贝齐·兰普（Betsy Lampe）是佛罗里达彩虹图书公司（Rainbow Books）总裁，他们俩都慷慨地向我提供他们认为对我的事业有帮助的信息。我曾经问贝齐，为什么她愿意帮助我，她解释道：　　这个行业，就像其他许许多多行业一样，非常需要彼此之间资源共享，这是极其自然的。我们是一个整体，我们之间的关系从某种意义上是家庭关系的延伸。我相信礼尚往来，付出总会有回报。    

下图展示了在一个共处的环境或共同参与的活动中友谊形成的模式，它清晰地呈现了从陌生人到熟人、到工作伙伴、再到朋友的整个过程。在此过程中始终需要牢记一点：无论在哪一个发展阶段上，双方必须都想建立并维系这样的一种关系，否则，如果只是一厢情愿的话，就有可能反向地由朋友退回到工作伙伴，再到熟人，最后甚至沦为敌人。　　共处环境下友谊的发展模式　　共同参与的活动或共处的环境　　（工作、学校、街坊）　　↓　　熟 人　　（正式的身份：同事、雇主与雇员、商贩、顾客或客户）　　↓　　工 作 伙 伴　　（更加熟悉，更加个人化）　　↓　　朋 友　　（成为普通朋友、密友或至交，履行相应的义务，　　比如诚实、信任；决定工作和友谊哪一个更重要）　　↓　　地 位 变 化　　（比如自己晋升、加薪或对方从你的同事变成你的老板）　　↓　　根据上述变化重估友谊　　（友谊经受住了上述考验，彼此建立了强有力的联系；　　或者，重压之下友谊瓦解，联系松动甚至根本不再联系）　　↓　　关 系 重 组　　（新的工作、新的公司、新的团体；　　当两人分开时，被动但密切的，或者被动且疏远的联系）　　理论上说，工作是使友谊顺利发展的*环境，因为建立友谊的主要动机都存在与共同的工作环境中，包括找人交谈、共同的利益、提供情感支持等等。虽然在中学时代我们就有共同的老师、同学，就需要遵循共同的校规，但中学并没有像工作那样为我们提供一种类似家庭关系的亲密性和共同属性。　　然而，工作的介入却给友谊提出了额外的要求，同时也施加了额外的压力，虽然从理论上讲，友谊的存在只是因为两个人互相喜欢，除此之外不应该有其他有意识或无意识的动机。所以要使伙伴关系更容易获得成功，还需要具备以下条件：　　●　你和你的朋友具有彼此相当的能力和品质。不存在某一方天　　●　赋过分突出的情况，即便存在，你们也懂得应该尊重对方的　　●　优势和弱点，而不会表现出过分膨胀的竞争欲。　　●　从关系的成长期开始，你们就很少有没解决的问题。一旦出　　●　现问题，你们总是积极需求帮助去解决它们（参见第13章　　●　《家庭—通向办公室的起点》）。　　●　你们有共同的价值观（包括与工作有关的价值观），比如对　　●　诚实、正直的承诺，对职业道德的坚守、创造卓越业绩的信　　●　念等等。　　●　你们愿意花时间去探讨，当友谊和工作责任发生冲突的时候　　●　应该怎么做。　　●　你们都有强烈的竞争意识，但这种意识是积极的、正常范围　　●　内的，而不是过度膨胀的；你们不会因为对方的成功而妒火　　●　中烧。　　如果你想增大伙伴关系成功的几率，请务必再记住以下几个额外的提示：　　●　不要轻易和别人议论老板或同事。一旦你错误地估计了你们　　●　的友谊（你以为对方会为你保守秘密，但事实上并没有），或　　●　者你被人认为蓄意报复，你的言词到头来很可能给你自己惹　　●　麻烦，你在公司的处境将岌岌可危。　　●　花上三年左右的时间认真经营一段可靠真诚的友谊。当然这　　●　不是说你完全不能凭直觉和某人“一拍即合”，而是说在你　　●　的直觉被现实证明之前，你应该懂得保护自己和自己的工作。　　●　比起那些以情感支持为基础的友谊，从一起工作和互相交谈　　●　的角度出发去建立友谊会少遭遇一些麻烦和冲突。虽然把你　　●　的朋友偶尔当作倾吐心声的“回音壁”也没什么不好，不过　　●　要小心千万不要超越界线，把朋友当作心理治疗师，他并没　　●　有接受过提供这种服务的训练。确实需要的话，还是去找专　　●　家帮忙吧。　　●　真正的友谊很少以彼此能给对方带来的益处为基础。即便你　　●　可以对提供的服务收费；或者你已经给自己定了规矩，即使　　●　收费也不向朋友提供专业服务。但如果你感到你所谓的“朋　　●　友”真正的目的其实是从你这里获得诸如无偿的投资建议、　　●　免费的培训等益处时，你就要重新考虑你们之间到底有没有　　●　真正的友谊。　　●　地位相当的人（比如同事）比地位悬殊的人（比如上司和下　　●　属）更有可能成为朋友。　　●　共同的价值观是友谊长久的最好的预言师。花点时间了解对　　●　方的价值观，你就可以预见你们是否能成为真正的朋友。　　从同事到好友　　普通朋友能增进交流、提高业绩　　普通朋友是从工作伙伴起步的，不像密友或至交那么亲密。但也正因为不太亲密，双方受感情影响进而丧失判断力的可能性也比较小    

●　然后转而在同性之间寻找友谊，那样你可能更容易被接受，　　●　也更容易受欢迎（参见第7章《如何与异性同事交往》）。　　●　提防你信任的人和你将其视为朋友的人。如果你们的年龄、　　●　经济地位、社会身份很悬殊，你就要格外小心。大多数的友　　●　谊是建立在相似性的基础上的，巨大的差异本身就是一种警　　●　示。在从普通熟人转为工作伙伴再转为朋友的美好愿望背　　●　后，可能有一种投机的因素（并非友好的企图）。　　●　认真听你的同事说话，不要只顾自己说，也不要期待别人总　　●　是关注你。认真倾听，积极地回应对方所说的话，特别要尊　　●　重对方的隐私，没有人希望自己的秘密成为办公室里的谈资。　　●　记住，每个人的能力不同，但都需要有亲密的伙伴。看看你　　●　的需要是否与同事的需要相符。如果不相符，判断一下，这　　●　是由于个性冲突导致的短期内无法改变的现象，还是仅仅由　　●　于一些特殊原因造成的暂时的现象，比如交货期限的压力、　　●　工作或家庭的危机、感情剧变等等。如果仅仅是暂时的，重　　●　新审视你们的关系，看看是否值得进一步发展。　　●　共同完成一项工作。如果你们有共同工作的经历，亲密的关　　●　系会像副产品一样自然而然地产生。　　●　让自己保持消息灵通。普遍地关注各类时事、电影、书籍、　　●　报道，同时也要特别熟悉与你的职业有关的领域。工作关系　　●　既是情感支持的来源，也是获取信息的最佳途径。如果你以　　●　消息灵通而著称，你的友谊就会受到关注。　　●　不要散布流言。以诚待人是面对友谊的积极态度，热衷于“办　　●　公室闲话”则是非常不好的。任何时候都不要做流言的制造　　●　者，也不要做它的传播者。当然正当的信息共享与闲言碎语不　　●　同，你务必将它们区分开。　　●　乐于助人。常言道：患难之交才是真朋友。如果有人需要早　　●　走，替他做一点工作；如果有人遭遇了家庭危机，伸出你的　　●　援助之手。你将在别人的眼里成为一个善良的同事，同时你　　●　也播下了友谊的种子。　　●　有所禁忌。你可以在工作中和别人成为朋友，但你也完全有　　●　权保留那些只和私人生活中的密友、至交分享的秘密。　　●　双方共同制定一些原则，以确保友谊的顺利发展。如果你们　　●　的关系是工作成败的因素之一，就该好好讨论一下在特定的　　●　环境下该做什么。和朋友间就解决问题的恰当方式展开对　　●　话，这样无论工作还是友谊都不会受到伤害。你们还需要商　　●　讨应对可能出现的问题的方法，比如一对共同工作的夫妇就　　●　应当考虑如果两人之间的关系妨碍了工作该怎么办。工作上　　●　的密友或至交也要考虑这方面因素。　　●　如果双方都愿意，就拓宽友谊的基础。发展工作之外的友谊，　　●　并不是简单地把友谊从纯工作的环境中移植到工作之外，而　　●　是为了使你和朋友有更广泛的互相沟通、了解的机会，而拓　　●　宽友谊的基础。　　为了最大限度地减少友谊的潜在危险，请遵循下面的原则：　　●　保守朋友的秘密。无论面对普通朋友、密友、至交还是工作　　●　伙伴，关键的一点是要慎重行事。保持对方对你的信任至关　　●　重要。　　●　不要把你和你的朋友置于各种可能的利益纠纷中。　　●　躲避流言，如果躲不开，就不要加入传播者的行列。　　●　不要利用友谊达到个人目的。　　●　在工作中，不要炫耀你拥有的友谊，尤其不要指名道姓。　　●　注意你的*语言、手势和非语言的暗示，这在工作中是经　　●　常要运用的。　　●　如果你是管理者，要阻止那些有损你的权威的信息和评论。　　以下是一些你只能等待别人自愿提供，而不要主动索取的：　　●　询问自己是否可以住在朋友暂时不用的公寓、房屋或度假别　　●　墅里（让朋友自己提出来）。　　●　挖别人墙角，背着别人雇用他的秘书、助理、校对员、保洁　　●　员或保姆，或其他别人工作及私人生活中不可缺少的助手。　　●　向别人借对他们的工作来说不可或缺的东西。比如向一个作　　●　家或经理借电脑，或者向一个音乐人借吉他。　　●　向别人借对他们来说具有纪念价值的东西却又没能归还，例　　●　如别人从同事、恋人、家人那里得到的心爱的书、珍贵的钢　　●　笔等等。　　●　向别人借价格昂贵的东西，比如小汽车、汽艇、相机或摄像　　●　机等等。　　和老板交朋友的利与弊    

●　观点时不妨点点头；如果是在电话里交谈，则可以不时说一　　●　些诸如“对”、“明白”这样的词，甚至“哦”一声也能表明　　●　你在听。　　●　不管面对面还是在电话里，不时地向对方提问可以表示你对　　●　他说的感兴趣。　　●　在对方说完之前不要打断他。　　●　当你试图转换话题时，注意不要太生硬。应该自然而然地从　　●　一个话题过渡到另一个，并且还要注意对方是否已经说完了　　●　他想说的，做好了迎接下一个话题的准备。　　如何面对嫉妒　　在工作中你是否遇到过嫉妒的问题，不论是别人嫉妒你还是你嫉妒别人？如果你能先搞清楚究竟是什么原因导致了嫉妒，你就能试着改变一些东西，使这种嫉妒不至于带来更大的破坏。　　比如，你可以问自己这些问题：　　●　你每天上班是不是都到得很早，甚至比老板和其他所有同事　　●　都要早很多，让别人看起来都像游手好闲的人唯独你自己勤　　●　快？这样就很不明智地加剧了别人对你的嫉妒。　　●　你办事是不是比所有人都快，让别人多多少少感到有点丢脸？　　●　你是不是说过别人的坏话并且自以为别人不会知道，到头来　　●　却发现你的话兜了一圈又传到你的耳朵里。　　●　你干这项工作是不是显得有点大材小用？是否别人会觉得你　　●　应该调到更高级别的部门，甚至另一家更有前途的公司？　　关于嫉妒的话题，第13章《家庭—通向办公室的起点》还会有所涉及。　　把矛盾消灭在萌芽状态　　通过研究我发现，那些比较少和工作伙伴闹矛盾的人通常有以下共性：　　●　从第一次会面到双方确定伙伴关系，他们往往会花上比较长　　●　的时间，使彼此有足够的了解，从而确保这种关系的基础是　　●　稳固的。　　●　双方或至少有一方应该善于弱化而不是激化矛盾。比如，有　　●　位女士说：“我是一个好脾气的人，如果有必要我愿意妥协。”　　●　因此，她的朋友也往往比较友好，不会无事生非。　　●　当矛盾终究还是不可避免的时候，双方或至少有一方应该具　　●　备处理危机的能力。　　即使最终决定放弃一段工作中的友谊，你还是应该注意自己的言行。比较好的做法是：逐渐减少和对方在一起的时间，慢慢地疏远对方，从无话不谈到只谈工作中的事，这比突然和对方断绝来往要好些。但如果对方的行为实在太过分，果断地停止交往也是必要的。　　请看下面这些例子：　　●　“她极度渴望权力，利用我实现自己向上爬的野心。她总是　　●　说假话，虽然她因此为人所唾弃，但我也因此被她深深伤害，　　●　消沉了几个月。”—某健康护理专业人士，44岁，已婚　　●　“他耍手段使别人认为我能力不够，然后窃取了本该属于我　　●　的一项非常重要的工作。”—某行业顾问，23岁，已婚　　●　“他责怪我做错了事，实际上我什么也没做。”—学生，20岁　　●　“他们撒谎，说我控告我们公司犯有性别歧视罪，想让我被　　●　逐出公司，他们好顶替我的位置。”—企业家，36岁，已婚　　●　“他把我们共同努力所取得的成果记在他个人的帐下。当我　　●　在别人面前陈述观点的时候，他总是说我的观点不对，轮到　　●　他说，却跟我说得一样。”—簿记员，30岁，离异　　你应该十分确定，你的确想结束一段伙伴关系或友谊，既然已经无力挽救它。　　关于钱的问题　　最好不要向朋友借钱。实在要借，要事先估摸一下倘若你不能如期归还甚至根本无力偿还，你的朋友是否能接受得了。这无论对生活中的朋友还是工作中的伙伴都适用。　　不过由于我们本书探讨的大多是商务活动中的人际关系，所以金钱关系无论如何是必须面对的问题，无论双方的伙伴关系仅仅存在于商务交往中，还是延伸到了私人生活中。以下提出的建议，是试图将借贷的潜在风险降低到最小，而将它的益处凸现出来，这样你就可以放心地和你认为了解、信任的人保持金钱上的往来：　　●　把钱的问题写在纸上。如果你和朋友之间要协商关于钱的问　　●　题，无论是一方向另一方借贷，还是共同出资经营某个项目，　　●　都务必把你们协商的内容落实成书面的条款。即便你们打算　　●　联手和别人做生意，也要把相关条款清楚地写下来。哪怕一　　●　份简单的协议书也能避免纠缠不清和伤感情的事发生。如果　　●　是贷款，双方一定要就还款的时间、利息达成一致。如果是　　●　你向别人贷款，要根据实际情况提出你认为自己能顺利还款　　●　的期限。　　●　你是否把金钱和爱情、友谊混为一谈？尽管你的朋友很有钱　　●　（不管是他自己挣来的还是继承父辈的遗产），但这并不意味    

帮助没有朋友的同事　　从前，一些地位高的女性往往不愿结交工作中的朋友，她们似乎缺乏把亲密程度较低的伙伴关系转换为友谊的能力，而许多男性则比较擅长于此。这些女性认为与其冒着损害工作的危险在工作中结交朋友，不如索性一个朋友也不要。但现在，人们发现发展伙伴关系的益处多于它的潜在危险。一个人如果缺乏在工作中结交朋友的能力，这会极大地影响他的人际关系，进而妨碍他事业的进步。　　我们如何帮助那些没有朋友，但很希望培养伙伴关系的人？你可以对他们付出你的友情，但前提是他们也愿意和你交朋友。至于那些对伙伴关系有恐惧感的人，你只能”慢慢来”。　　分析矛盾的根源　　在工作中，你的工作伙伴对你们之间关系的态度及其对工作环境的影响自然与你有关，但很大程度上也与他的成长经历有关。同样，你的家庭关系也会影响你与同事交往的方式。　　你可以参阅第13章《家庭—通向办公室的起点》，这部分谈到了为什么在工作中遇到的人会唤起你内心身深处的某种情感，而这实际上与当下的现实没有多少关系。所以你必须懂得应对先前交际*的影响。　　正如我们在第13章中所探讨的，倘若为工作中的矛盾追根溯源，我们很可能从一个人孩童时代的经历或早年的交友体验中找到潜在的原因。一段工作中的友谊，或向前发展或中途夭折，很可能是因为一方无意识地将另一方和他生命中先前遇到的某个人联系在一起。揭示这一点将有助于理解我们的一些看起来和现实状况不相称的态度和举动。　　比如，有这么一位来自中西部的63岁的女教授，她从来不让自己和同事的关系变得更亲密一些，尽管她也喜欢和同事交谈，但那只是在工作中或偶尔共进晚餐的时候。我认为与其说这和她同事的所作所为有关，不如说和她自己的个性以及家庭教育有着更大的关系。正如这位女教授自己说的：“我很安静，性格内向。在我的成长环境中，自由地表达感情是很罕见的。”　　和别人分享感情的能力是和他人亲密交往的基石。对这位女教授来说，要想和她的同事建立更亲密的关系，培养这一能力是必不可少的一步。　　如果你发现一段本有希望成为友谊的伙伴关系，不是发展得过快，就是早早地被挡住了去路，那么试着问自己以下几个问题：　　●　是不是对方让我想起了孩提时代的某个人？　　●　这个人是谁？　　●　我和这个人的关系怎样？　　●　他们俩哪些地方比较相似，哪些地方不同？　　●　为什么这种无意识的联想或比较会使我愿意和对方交朋友；　　●　反之，为什么它会阻碍我进一步发展和对方的关系？　　●　我怎样才能摆脱过去，把眼前这个全新的人和有关过去的种　　●　种不好的联想截然分开，以免过去的经历玷污、扭曲了新鲜　　●　的感情？　　这种联想也许就像头发的颜色一样只是表层的：可能你的同事和你上六年级时一位背叛过你的朋友有着相同颜色的头发；也可能因种族而起：你的父母曾经禁止你和不同种族的人交朋友；它同样可能来自宗教：从前你总是依照宗教的轮廓来描画友谊的版图；联想还可能源自你熟悉的一种微笑：对方笑起来和你一年级时的一位朋友很像，于是你自然而然地被她所吸引。当然联想也有来自深层的：你的一位客户总是试图控制你的全部事务，这让你想起了若干年前你那位作威作福的妹妹。　　有关这方面内容更深入的探讨，请参阅本书的第13章和第14章。　　如何避免同事*　　当你认识的人和你*成仇，一场较量也随之开始。出于对你的不屑或仇视，对方总是不希望你获得成功。从前你可能默默无闻，而现在你却在对方之上，所以一旦对方东山再起，你就将为此付出代价。当你被解雇的时候，有人可能会落井下石，或者对你说一些恶心的话。当然，你可能也会暗下决心一有机会就伺机报复。　　案例1：一位50多岁的女士在为一家出版公司工作了10年之后失业。她的位置被一位年轻的同事取代，而后者对此表现得十分冷酷，缺乏同情心。这位女士十分痛苦，所幸多年的好友和熟人都慷慨地为她出谋划策。几个月后，她得到了一份相当好的工作，在一家虽然小却名声很好的出版公司任总编。又过了两年，她先前所在的那家公司倒闭了，碰巧的是，曾经顶替她位置的那位年轻人如今到了她手下干活。带着满腔怒火，这位女士明确表示她和那个先得意后失意的人誓不两立。她要那个年轻人也尝尝痛苦的滋味，于是她不让他提出的任何一个选题通过，甚至在大厅里相遇时也不忘对他嘲笑一番。　　案例2：一家公司派遣一年轻女职员为某商人做办公室装璜。但商人致电该公司要求换一位装璜师，并且没有说明任何原因。后来人们才知道，商人想起来那位年轻女子曾经是自己女儿的朋友，而她在10年前做了伤害女儿的事并结束了那段友谊。商人选择不和那位年轻女性做生意且没有做出任何解释，只是出于一个原因—他坚信只有这样才能表明自己对女儿的忠诚。    

3. 我可能永远都不会知道对方的动机是破坏我工作、事业，打击我的自信心。　　4. 我对他的动机的猜测可能并不是真正的理由，所以发生的一切可能并非我的错。　　5. 我将更多地看到在我的事业和生命中别人给予我的积极反馈，努力减少被人排斥给我的自尊心、名誉和事业造成的负面影响。　　6. 我会提醒自己，我做不到让每个人都喜欢我、尊敬我，那些人之所以不支持我和我的事业，可能是因为他们自己缺乏自信，跟我没有关系。　　7. 我会更多地考虑人际关系中积极的一面，而不去理会那些试图压垮我的人。　　8. 我将尽快投入新的工作、新的人际关系或新的环境中，而不再被那些消极因素所困扰。　　9. 我将不再试图改变那个毫无道理地讨厌我的人，我将转而寻求更积极的人际关系。　　10. 今后我将努力使自己变得更敏锐，在别人危害我的利益之前，及时发现危机的征兆，看是否能得到其他人的帮助。　　11. 如果我被消极的因素绊住了脚，或者让它打击了自信心，对方就赢了，我就输了。所以，我不能向这种精神的折磨屈服，不能让消极的因素伤害到我，这样我才会成为胜利者。　　12. 我聪明、有能力、有天赋又努力工作，所以我配得上这些成功和称赞。　　13. 我要学会接受被人视为潜在威胁的事实。我的存在可能加剧了他们的不安，这使他们试图伤害我。　　14. 我要把精力集中在尽我所能干好工作上，倘若没有因此得到应得的嘉许，我也要学会接受。　　15. 很多人没有学会善待他人。我不能效仿，而应当固守我的价值观：公正地对待别人，尊重别人。我要将这作为我行动的基石。　　16. 我不自责，但我会从中吸取教训：回过头来看，如果我换一种做法是不是会有另一种结果？我和别人的交流如何可以变得更有效一些，是经常通过电子邮件、电话、传真联络，还是该当面会见？　　如果确实不得不结束一段伙伴关系或友谊，你可以参考本书的第9章，这部分分别谈到了因为矛盾和工作变动使关系终结这两种不同情况。　　至于如何尽可能地减少和工作伙伴或朋友之间的矛盾，下面给大家提供了一些建议。　　不应该和工作伙伴分享的7件事　　1. 商业机密。泄漏商业机密是对诚信和道德的亵渎。　　2. 家庭隐私。泄漏家庭隐私会使你的家人面临不同程度的危险。　　3. 现在或从前与你有过性关系的人。　　4. 你的*或恋人的床上功夫如何。　　5. 早6点新闻或报纸已经反复报道过的令你感觉不舒服的新闻，　　6. 任何对老板、同事、经理、顾客或客户不利的言辞。　　7. 带有种族主义、性别歧视、年龄歧视，或反宗教、反文化色彩的言论。    

1.不要骂人　　俗话说：“棍棒可以打断你的骨头，而辱骂却伤不了你（Stick and stones may break your bones but names will never harm you）。”这句话显然不完全正确，因为辱骂确实会使人受伤，而且心灵上的伤害是难以弥合的。当然，与此相比，*上受到伤害要更严重一些，它是绝对不能被容忍的行为。但在双方发生冲突时，骂人这种冲动之举也是难以令人接受的。　　2.使用强调“我”的方式表达—“你说的话伤害了我，因为……”或者“我觉得如果你……”强调这是“我”的反应和“我”的感受，而不是唯一解释。　　如果的朋友或敌人伤害了你，使你感到难过，千万不要凭着一时冲动，马上进行反击。请平息心头的怒火，客观地分析事实，然后告诉他，为什么他的所作所为伤害了你。你也可以对你的朋友或同事说：“你可能不是有意伤害我，但你说的话确实让我感觉到……”　　3.不要对别*脚相加、吐唾沫、揪头发，也不要损坏他人的私人财产。　　这种冲突显然是极其荒谬的，应该杜绝它在办公室里出现。父母和老师都应该对我们讲过，即使理由再充分，也不能对他人进行身体伤害。而应该本着友善的态度，对其晓之以理，解决矛盾。这种禁止对身体攻击的严格规定似乎有点极端，但事实上，在我对各个公司纪律方面的调查中，不少人力资源部经理都会提到，近年*常有员工因为打架而被解雇。　　4.有话直说，不要讽刺人。　　有时，讽刺是非常阴险的，它所要表达的实际意思很难让人弄明白。莫名其妙的讽刺或匪夷所思的顾左右而言他，是无法解决冲突的，不如直截了当地说出自己的想法，直击矛盾的核心。　　5.给对手留出回应的时间。　　如果你能够做到正确对待冲突，你应该给对手留出回应的时间。他可能需要用几秒钟、几分钟、几小时，甚至几天的时间来思考你提出来的想法，并站在你的角度上，重新审视已发生的事情。　　6.不要急着发表意见，先听听别人的想法。　　只要发生冲突，就不会仅仅是一方的原因。通常情况下，人们总是因为彼此间或多或少存在误会和伤害而引发冲突。如果你能平静下来，先听一听对方的理由和感受，你也许就会发现，自己的愤怒和所谓的理由由于误解所致。　　7.求同存异。　　有时候你会发觉，其实冲突的双方都是对的，这样一来，矛盾自然而然就化解了。因此，你虽然不必因为对方是你的同学或同事而事事与之保持一致，但是，你可以在坚持自己立场的同时，并不否定别人。　　8.先冷静下来，然后回过头重新评价冲突中的问题和争论。　　正确对待冲突，还应该给彼此留出时间，根据新得到的关于事情本身和对方的情况，重新分析之前发生的冲突。当你们都陷于矛盾最深处而倍感失望时，两人之间的友谊会变得极其脆弱以至于彻底破碎。当你的朋友取消了你们周五晚上一起去看电影的计划，你也许会抱怨她一点也不感到自责。也许你还会猜测，她一定是为了与新结识的男友约会而*了你的约。然而，事实却可能是她不幸患了重感冒，需要在家里休息。　　9.不要在背后议论别人。　　在冲突发生后，请不要散布对他人的流言蜚语。尤其是当你并不想就此结束你的友谊时。既不要说朋友的坏话，也不要向那些爱嚼舌头的人复述你们冲突的来龙去脉。否则，你们的冲突会陷入更棘手的僵局。如果你确实需要向人倾吐自己的想法，最好找一个与此事毫无关系的局外人，比如你的兄弟，或是住在其他城市的旧日老友。　　10.请正确对待冲突。　　正确对待冲突还要做到的是，如果你们确实决定要结束彼此的友谊，也仍要为自己所知的对方的隐私保守秘密。即便你认为自己不再需要对朋友保持忠诚，而当这一变化为大家有目共睹时，他们就会因此质疑你对待他们的态度和你的可信度。　　如果你因违背诺言而在你们的冲突中又添加了背叛的痛苦。那么，即使你在一段时间后认识到了自己的错误，决定与你的朋友重修旧好，一切也已经难以挽回，你的朋友不会再相信你了。　　你让我想起了……　　工作中的友谊有时会不断发展，有时也会止步不前，因为很多人都会不自觉地把你和自己从前认识的某个人联系起来。如果你遇到了这样的情况，你与某个同事的关系既不会很快就演变成朋友，也没有什么明显的障碍，那么回答了下面这些问题，你也许就会明白下一步自己应该做什么了。　　●　这个人是否令我回想起小时候认识的某个人？　　●　他是谁？　　●　我和他现在是什么关系？　　●　为什么下意识的联系和比较促使我与他成为好朋友；或与此　　●　相反，阻碍我继续发展与他的关系？　　●　我怎样把这个新朋友与过去的那个人区别开来，而不受那充　　●　满阴霾的经历的负面影响呢？　　在第8章《如何化解同事间的矛盾冲突》中，我曾举过一个头发颜色与友谊的关系的例子：你的同事可能和背叛你的六年级朋友有这同样的发色。这也许与你的种族有关：因为邻居们与你不是同一种族，你从小就没有机会与别人交朋友。这也许与你的宗教信仰有关：朋友间通常应该有着相同的信仰。这也许与某人微笑的方式有关：你会按照曾经拥有的某个一年级朋友的微笑方式，来寻找新的朋友。你们的关系也有可能在更低的层次上：他是一个想插手掌管你的一切业务的顾客，他使你想起了霸道的姐姐。